走在亚弥身旁的男人不论是体型、举止、声音、说话方式、表情都和第一人生的我如出一辙。就像我之前说过的，虽然我对第一人生的记忆并不具体，但还是留有“友善的笑容”、“悦耳的声音”这种印象。那个人的特征简直符合这一切。
分身，我的脑海中闪过了这个词汇。
就是和本尊相似的“假货”出现的现象。
不过，如果要说亚弥身边的男人是我的分身会有些问题。因为，第二人生的我在各种层面上来看，都脱离了第一人生的我。所以吊诡的是，若是以重现第一人生的观点来比较我和亚弥身旁的男人，我才象是个“假货”喔。要说谁是分身，认为我是分身才比较合理。
可以说是完全惨败呢。如果我能正确重现第一人生的话，我一定会变成今天站在亚弥身边的那个男人。
照这道理来说，也就是我不能和亚弥交往。
因为在第二人生里，存在着我的分身。
我已经好久没有对一个人抱持明确的敌意了。
因为在那之前，我连憎恨别人的力气都没有。毕竟，要在心中把某人当成坏人，就必须把自己当成正义的一方吧？对我而言，我无法办到这件事，因为我自己最清楚第二人生的自己有多么不像样。这些日子要说去怨恨谁的话，顶多也只是对亚弥感到不甘心的程度罢了。
不过，这一次我却因怒气而发抖。一边错愕地站着，脑海中则是不停地说：“喂！有没有搞错？那是我的角色吧！”
该怎么说才好呢？如果亚弥只是交了男朋友，我还可以原谅喔。我会想着：“把亚弥抢回来吧！”也敢说：“我比那种家伙还要好！”嗯，说不定这样我还比较有斗志呢。感觉就像一场夺回命中注定对象的战争一样。
但是，从我身边抢走亚弥的，不是别人，正是我自己──这样说可能有语病。简而言之，某人堂而皇之地接下我第一人生的位置，几乎与第一次的我没有差距地一路成长，而那个人就是现在亚弥身边的男人吧。
不论如何，也就是说现在担任亚弥男朋友的人，是“更接近完整的我”喔。
那么，在此问一个问题吧。
“我能够战胜自己吗？”
如果对方是一个完全不同类型的男人，我只要表现出属于我的优点就可以了。而我知道亚弥会喜欢我，因为人的喜好不会轻易改变。
但是，当对方几乎跟我是完全一样的类型时──我已经不知道怎么做才能获胜了。
因为真要说的话，他是我的升级版啊。
于是，我再次落入走投无路的境地。
之后的几个月，真的是令人吃惊连连，因为我的分身一步步准确重现了我从前的大学生活。照理说，我应该要详细解释这一切的过程，但这次就让我省略吧。因为如果要我从头说明的话，我会彻底失志。
那个男人没有多久就成为系上的中心焦点，许多人仰慕他，也有许多女生亲近他──尽管如此，他还是对亚弥非常专情。嗯，站在客观的立场来看，我再次觉得第一人生的我真的好幸福啊！然而，那个男人却不令人讨厌，待人也亲切。
虽然很不甘心，但是亚弥和他走在一起的样子，看起来就象是一幅画一样，彷彿是会动的童话。
那两个人太过闪闪发亮，有种像我这样的人根本无法靠近的感觉。不，他们当然都是非常温柔体贴的人，只要表现出想和他们当朋友的意愿，他们一定会接受吧。但我要的并不是这个。
话说回来，只要想到就算是看起来那么完美的人，只要走错一步，就有可能变成像我一样，就会有种不可思议的心情呢。如果那个男人和我一样得到重启人生的机会，到时候，他也不是不可能像我一样失足堕落。
这么一想，要说世界上有好人和坏人之分，或许只是在好环境下长大和坏环境下长大的人之间的差别吧。至少我觉得遗传因子不是什么大问题。
我的脑袋中有某条线断掉，是发生在隔年的十月底左右。
高中毕业后，我在大学附近的公寓独自生活，当时几乎跟所谓的“茧居族”没有两样。我根本不太去学校，也没有打工，不和人碰面，也没有好好地进食，一整天就关在房间里喝着便宜的酒，然后就是一直睡觉。
我不会去开电视或广播，也不会阅读报纸。总而言之，就是把自己和外界隔离开来。除了去便利商店买酒、菸和垃圾食物之外，几乎足不出户。就算查看手机信箱，也全都是一年级时为了分散注意力而做的短期打工中介，以及电子邮件系统的信件，根本没有一个人名。
在知道“分身”的存在之后，我不管做什么都会忍不住拿自己和他比较。每一次，都让我感受到，和他相比自己有多么差劲。
如此一来，就连一直理所当然的事情也会突然变得无法忍受。例如，高中时我对一个人上下学这件事从来都没有任何疑问，但上了大学之后，只要看到几乎每天一起上学的亚弥和分身据说是叫常叶吧──我就会无法自拔地感到自己是个多么孤独的人。之后，当我一个人往来于学校和家里时，就会意识到自己身边没有亚弥的陪伴，因而感到无尽的空虚。
这种状况，渐渐演变成随时随地都会发生。一个人吃饭的时候、一个人看电视的时候、一个人躺在床上的时候、一个人买东西的时候。总之，不论何时，我都深深感受到亚弥不在身边，而笼罩在失落感之中。
走在街上看到高中生情侣的时候，心情就会变得难以言喻。一想到亚弥和常叶从前可能也经常像那样穿着制服约会，就难过得受不了。在社团活动比较晚结束的日子，一起骑脚踏车回家；下雨的日子，共撑一把伞；降雪的日子，在口袋里牵着手漫步。一切都非常容易想象。
搞不好，我在公交车站看到亚弥的那天，她就是在等常叶。
我知道亚弥可以让我有多幸福，也知道我可以让亚弥有多幸福。正因为如此，我才感到空虚。
所以，我的伤口始终没有痊愈。伤脑筋的是，就算我想要自己疗伤，看看美丽的景色、品尝美味的食物、看一场感人的电影，也都只有反效果。那些总会让我想到“身边没有一个人可以跟我分享这些美好的事物”。
这下还真是糟糕。这么一来，不就真的什么事都办不到了吗？
唉，当时的我每天处在和发狂只有一线之隔的状态。因此，我把自己和外界隔离开来。